Még sosem voltunk ilyen helyen, honnan veszi???
Gréti a pancsiból:
“Mondjuk mi most a szállodában ülünk a vízparton és te hozol nekünk szúrós vizet és teszel bele citromot és szívószálat!”

Gréti:
– Pöti, tudod mondani azt, hogy “bakker”?
– Bakker! – kiabálja vissza Pöti.
– Gréti mire tanítod a kisöcséd?!?
– Arra, hogy a fingósokról beszélgessünk.
– Heeeeee? – és fejjel majdnem beleestem a kádba amit épp kimostam…
Nevelés csodái…. szellem szabad fejlődése… Codálatosz!

Gréti nagyon szeretne vagányul beszélni, de ez nem mindig jön össze. Ezekből párat idézek:

Reszket, húzza össze magát, ahogy száll ki az autóból, az érzésnek nyomatékot akar adni:
– Anya baromul fázom!

Apa ugratja, mire ő: “Térde anyád kalácsát!” (Apa azt szokta neki mondani: anyád térde kalácsát.)

Beszélgetünk elöl az autóban, ő nagyon akar közbeszólni, de nem figyelünk rá. Beveti a tutti fegyvert:
“Taknyos vagyok anyám!” – szól előre.

Megérkeztünk a pályaudvarra, Sany barátunk a vonat ajtajánál várt minket és az autójával hazaszállítmányozott hozzájuk.
Ülünk a kisbuszban, Gréta megszólal.
– Sanynak ekkora autója van?
– Igen, mert 4 gyereke van.
– Állati jó! És a feleségének csak egy? Amikor legutóbb megismertük, a felesége azt mondta csak egy gyereke van.

Nos igen. Amikor legutóbb nálunk jártak, akkor Sany nem az új feleségével jött, hanem a testvérével, Verával, akinek valóban csak egy gyermeke van… De banyek, ez a kiscsaj… 😀 😀 😀

Igazi, éles vágókést, nem ikeás evőkést. Persze a mikrorecéset, ami nem csúszik, nem szalad el, és valószínűtlen, hogy elvágja vele a kezét. Szépen felvágta a lecsóhoz a paprikát és a paradicsomot. Nagylány. Aztán egyedül ment be a boltba tojást venni.

Grétit mostanában többször helyre kell rakni, nagyon kinyílt a kis csipája. Ma épp gőzerővel tartok példabeszédet az autóban, amikor megérkezünk, Apa nyitja az ajtót ő pattan ki, de még visszaszól:
– Anya! Egész nap csak magyarázol, magyarázol, de én akkor is szeretlek…

Gréti csak mesél és mesél:
“Szinte érezni lehetett, mennyire fájt.”- Épp négyévestől nem is rossz duma.

Apa beszól:
Hazajöttünk, Gréta szaladt pisilni.
– Én most személyesen megyek hugyozni! -kiabálta.
– Még jó, hogy nem képviseleti úton. – nevetett Apa.

Pakolunk, a dobozokba tematikusan rakjuk a játékokat. Egyikbe az állatkákat, a kosárba a zöldségeket. Gréti a plüss barit is a kosárba rakta. Kivettem belőle és beraktam a dobozba. Mondom “ez nem zöldség, nem kaja.
– De! Le van lőve. Most vásároltam, te meg elvetted tőlem.- dühöngött.”
Jaaaaaaaaaj! Az ebédnél is végig ecsetelte a csirke melyik részét esszük és közben sajnálkozott. “Szegény kis pipi.” Ez a tutti fogyókúra… már szóltam neki, nem érdekel, ez egy “néhai csirke. Ex. Megboldogult. A lelke a Mennyországban van. Neki már nem fáj én meg éhes vagyok.”